Quien no ha dicho y/o escuchado estas magicas palabras en alguna ocasion?
Imagino que convendreis conmigo que puede que sea una de las mas frases mas emocionantes que se puede decir en la lengua de Cervantes: fulanito/a...... tenemos que hablar.
Una vez se ha pronunciado, el caos que se desata en el interior de ambos individuos adquiere proporciones biblicas...un enorme tsunami de emociones dispuesto a llevarse por delante todo lo vivido hasta ese instante.
Aunque, bien es cierto, tendriamos que especificar las diferencias tanto de los dos roles que intervienen en la opereta como de los diferentes contextos en los que nos podemos encontrar.
Por un lado tenemos a la parte actora, aquella que lleva semanas planeando el momento, estudiando la estrategia, los pros, los contras, las posibles reacciones del otro..... todo un esfuerzo vano porque no hay escuela que nos prepare para soportar la cara de estupefaccion con la que la otra parte nos obsequia mientras estamos soltando lo que comunmente denominaremos "la pedrada".
Por el otro, en el papel de receptor de "la pedrada", podemos tener a dos tipos de persona: el/la que la ve venir desde Acapulco y el/la que recibe el estallido "entoalacara".
Con respecto a la primera, pues la verdad es que no nos produce mucha desazon.... Si resulta que has estado viendo venir la pedrada, entonces es que has sido un diablo/a y te la ha estado sudando todo.. con lo que no se puede sentir pena ni misericordia..... te mereces lo mismo que "ardeenelfierno"...anda, echale imaginacion...
Que diferente con respecto a los sentimientos que emanan de nuestro interior cuando evocamos la imagen del receptor: la/el que se lo come enterita y flipando in colours.
El /ella que se levanto esa mañana pensando que el mundo era maravilloso, escuchando el gracioso piar de las pajarillos, que mas que andar, flotaba al caminar por la acera...ahora se encuentra con que se ha dado una ostia con un muro y que, a consecuencia de la galleta, su vida flota en un mar de mierda.
Bien, una vez definidos los roles, podemos enumerar algunas de las situaciones que se pueden dar una vez soltada "la pedrada":
a) "Con orgullo y sin pijaditas": La parte receptora resulta de armas tomar, le mete un guantazo a la parte actora, gira sobre si misma y vuelve por donde ha venido.
b) "Titanic": la parte receptora comienza un llanto imparable con el que nadie sabe si pretende hacer cambiar a la parte actora de opinion o si simplemente lleva toda la vida ensayando ese drama y quiere sus 15 minutos de fama....puede llegar a enternecer.
c) "Godzilla": la parte receptora, tras escuchar "la pedrada", comienza a proferir una gama de improperios hasta entonces desconocida para la parte actora. Suele rematarlo con un demoledor: "Pues para que lo sepas, me folle a tu mejor amigo/a". Mucha clase, si señor.
d) "Zapatero": la parte receptora intenta enfocar el asunto "con talante", es decir, empezará a soltar por la boca todo lo que se le venga a la cabeza, con la esperanza de que la parte actora le sobrevenga un pequeño derrame cerebral que le haga olvidar el por qué habia quedado para "hablar" con ella.... y se puedan volver juntos a casa tranquilamente.
Aunque podriamos seguir toda la tarde con diferentes tipologias, podriamos decir que estos cuatro tipos de reacciones abarcan las respuetas mas habituales en este tipo de altercados.
A partir de este instante nada se puede predecir: arrepentimientos, venganzas, polvos en modelo remember.......pero lo unico seguro es que todo tiene su origen en esas tres palabras magicas....
saludos
jueves, 29 de julio de 2010
miércoles, 28 de julio de 2010
SOLTAR TACOS ES BUENO PARA EL CANCER
Llevo dias dandole a la cabeza sobre un asunto que me tiene muy preocupado y no me deja conciliar el sueño: soy una persona mal hablada? Quiero decir, utilizo expresiones de caracter soez con asiduidad mientras me comunico con los demas?
La respuesta, claramente, es si y lo que me tiene preocupado no es el que se me escapen sapos y kulebras por la boca.....sino la reprobacion social que creo sufrir y que, ciertamente, ya me esta empezando a tocar un poco los cojones.
Todo este desbarajuste mental se ha incrementado exponencialmente desde que "The boss", en repetidas ocasiones me echara en cara que parezco una metralleta de soltar blasfemias.....lo cual es cierto aunque yo tenga una opinion diferente al respecto.
Mientras ella piensa que es un sintoma de educacion zafia y barriobajera...yo creo que me da un aire de tipo honesto y firme.
No hay nada como soltar un buen "no me jodas" a modo de coletilla, un buen "los cojones" cuando ni siquiera merece la pena rebatir la sandez que te acaban de soltar o un puro y abierto " De puta madre" cuando el viento corre a tu favor... Ademas, si los usa Arturo Perez Reverte,,,pues digo yo que le da un cierto glamour al hecho de soltar improperios.
Por otro lado, cientificos de la Universidad de Westinghouse en Alabama (USA) han demostrado cientificamente que la emision de este tipo de exabruptos libera una hormona que estimula la region pelvica y acentua el deseo sexual ( Nota: ya se que esperabais que aqui hablara de como los tacos curan el cancer, por el titulo del post, pero eso solo fue una engañufla para teneros en tension)...
Por lo tanto, convendremos de manera unanime que soltar tacos es la ostia y le hace a uno sentirse como Dios. De manera casi magica, liberas una tension de puta madre al tiempo que se te ponen los pezones erectos como el rabo de un mandril....... ya solo te falta echar luego un polvo sideral y se pueden ir a tomar por culo todos los mesias y mojigatos del planeta.
Con dos huevos. Buenas noches
La respuesta, claramente, es si y lo que me tiene preocupado no es el que se me escapen sapos y kulebras por la boca.....sino la reprobacion social que creo sufrir y que, ciertamente, ya me esta empezando a tocar un poco los cojones.
Todo este desbarajuste mental se ha incrementado exponencialmente desde que "The boss", en repetidas ocasiones me echara en cara que parezco una metralleta de soltar blasfemias.....lo cual es cierto aunque yo tenga una opinion diferente al respecto.
Mientras ella piensa que es un sintoma de educacion zafia y barriobajera...yo creo que me da un aire de tipo honesto y firme.
No hay nada como soltar un buen "no me jodas" a modo de coletilla, un buen "los cojones" cuando ni siquiera merece la pena rebatir la sandez que te acaban de soltar o un puro y abierto " De puta madre" cuando el viento corre a tu favor... Ademas, si los usa Arturo Perez Reverte,,,pues digo yo que le da un cierto glamour al hecho de soltar improperios.
Por otro lado, cientificos de la Universidad de Westinghouse en Alabama (USA) han demostrado cientificamente que la emision de este tipo de exabruptos libera una hormona que estimula la region pelvica y acentua el deseo sexual ( Nota: ya se que esperabais que aqui hablara de como los tacos curan el cancer, por el titulo del post, pero eso solo fue una engañufla para teneros en tension)...
Por lo tanto, convendremos de manera unanime que soltar tacos es la ostia y le hace a uno sentirse como Dios. De manera casi magica, liberas una tension de puta madre al tiempo que se te ponen los pezones erectos como el rabo de un mandril....... ya solo te falta echar luego un polvo sideral y se pueden ir a tomar por culo todos los mesias y mojigatos del planeta.
Con dos huevos. Buenas noches
BEBER ES VIVIR
A primera vista, el titulo de este post puede parecer un poco extremista. Mas propio de un adolescente en celo a punto de comerse el mundo que de un treintañero con pinta de despojo humano.
Pero no podemos llevarnos a engaño... esta afirmacion es una verdad como un templo.
Vamos a ver... si le quitamos la resaca, el daño que acarreamos a nuestro cuerpo y a nuestras neuronas, el quebranto economico que supone, los conflictos personales que nos acarrea y, sobre todo, la mala imagen social que tiene el estar ebrio como un canasto.....podemos llegar a convenir que el 90% de los mejores momentos de nuestra vida los hemos pasado estando ciegos como topos.
Porque, por ejemplo....
....Cuando en tu vida te has sentido "Superman"? Estando ciego.
.....Cuando le pediste de salir a la que hoy es tu mujer? Estando borracho
.......Cuando sabes que eres absolutamente incapaz de mentir? Estando mamao.
.........Cuando mostraste tus verdaderos sentimientos a tus seres queridos? Estando zorro.
..... y podriamos llegar hasta el infinito... Asi que, queridas amigos mios, el problema no esta en emborracharse...el problema reside en que la ciencia no ha avanzado lo suficiente como para facilitarnos las soluciones necesarias para eliminar los efectos contraproducentes del alcohol..
QUERIDAS EMINENCIAS CIENTIFICAS: NECESITAMOS DE SU AYUDA.
Si han sido capaces de clonar una cabra o mandar un hombre a la luna......no van a poder minimizar el efecto desvastador de 12 gin tonics? Me estan diciendo que no pueden fabricar enzimas que inhiban el ataque del "ron negrita joventut" a las neuronas? Acaso todavia no no han podido acelerar la expulsion de las toxinas que producia la ingesta un cubata de los que servia el Hate en el Devizio??
POR FAVOR, TENGAN UN POCO DE VERGUENZA Y DECORO: PONGASE A TRABAJAR.
Ademas, desde este humilde blog, solicitamos tambien el apoyo del Gobierno y las instituciones y les rogamos los siguiente compromisos de corte social:
1.- Que se destine el 0,7 % del PIB nacional en investigacion para este tipo de terapias. Los problemas de Africa pueden esperar.
2.- Que se cobre un impuesto del 10% de las ventas a las marcas de bebidas alcoholicas y se destine su recaudacion al mismo fin. Dichas empresas recuperaran los importes perdidos a traves de una mayor compra por parte de los consumidores (por fin podremos volver a enganchar 3 o 4 seguidas como cuando teniamos 14 años).
3.- Que se realizen campañas publicas para rehabilitar la imagen del bebedor ocasional: no puede ser que se nos siga comparando con el botija del pueblo al que le pilla la vaquilla durante las fiestas patronales o al macarra de poligono al que le para la policia a la salida de la "Coliseum" un domingo a las 8 de la mañana...... TENEMOS DIGNIDAD Y SE NOS HA DE RESPETAR.
Estas tres medidas solo son la punta de lanza de un gran abanico de reformas que se deberian llevar a cabo para estimular la reconciliacion nacional entre bebedores y abstemios.
Desde este blog, seguiremos promoviendo ideas, alternativas y proyectos para lograr este fin.
NOS AMPARA LA CONSTITUCION Y NO PARAREMOS DE LUCHAR!!!!
Pero no podemos llevarnos a engaño... esta afirmacion es una verdad como un templo.
Vamos a ver... si le quitamos la resaca, el daño que acarreamos a nuestro cuerpo y a nuestras neuronas, el quebranto economico que supone, los conflictos personales que nos acarrea y, sobre todo, la mala imagen social que tiene el estar ebrio como un canasto.....podemos llegar a convenir que el 90% de los mejores momentos de nuestra vida los hemos pasado estando ciegos como topos.
Porque, por ejemplo....
....Cuando en tu vida te has sentido "Superman"? Estando ciego.
.....Cuando le pediste de salir a la que hoy es tu mujer? Estando borracho
.......Cuando sabes que eres absolutamente incapaz de mentir? Estando mamao.
.........Cuando mostraste tus verdaderos sentimientos a tus seres queridos? Estando zorro.
..... y podriamos llegar hasta el infinito... Asi que, queridas amigos mios, el problema no esta en emborracharse...el problema reside en que la ciencia no ha avanzado lo suficiente como para facilitarnos las soluciones necesarias para eliminar los efectos contraproducentes del alcohol..
QUERIDAS EMINENCIAS CIENTIFICAS: NECESITAMOS DE SU AYUDA.
Si han sido capaces de clonar una cabra o mandar un hombre a la luna......no van a poder minimizar el efecto desvastador de 12 gin tonics? Me estan diciendo que no pueden fabricar enzimas que inhiban el ataque del "ron negrita joventut" a las neuronas? Acaso todavia no no han podido acelerar la expulsion de las toxinas que producia la ingesta un cubata de los que servia el Hate en el Devizio??
POR FAVOR, TENGAN UN POCO DE VERGUENZA Y DECORO: PONGASE A TRABAJAR.
Ademas, desde este humilde blog, solicitamos tambien el apoyo del Gobierno y las instituciones y les rogamos los siguiente compromisos de corte social:
1.- Que se destine el 0,7 % del PIB nacional en investigacion para este tipo de terapias. Los problemas de Africa pueden esperar.
2.- Que se cobre un impuesto del 10% de las ventas a las marcas de bebidas alcoholicas y se destine su recaudacion al mismo fin. Dichas empresas recuperaran los importes perdidos a traves de una mayor compra por parte de los consumidores (por fin podremos volver a enganchar 3 o 4 seguidas como cuando teniamos 14 años).
3.- Que se realizen campañas publicas para rehabilitar la imagen del bebedor ocasional: no puede ser que se nos siga comparando con el botija del pueblo al que le pilla la vaquilla durante las fiestas patronales o al macarra de poligono al que le para la policia a la salida de la "Coliseum" un domingo a las 8 de la mañana...... TENEMOS DIGNIDAD Y SE NOS HA DE RESPETAR.
Estas tres medidas solo son la punta de lanza de un gran abanico de reformas que se deberian llevar a cabo para estimular la reconciliacion nacional entre bebedores y abstemios.
Desde este blog, seguiremos promoviendo ideas, alternativas y proyectos para lograr este fin.
NOS AMPARA LA CONSTITUCION Y NO PARAREMOS DE LUCHAR!!!!
ESLOVAQUIA: EL PARAISO EN LA TIERRA
Imagino que algunos de vosotros recordareis que en el capitulo nº 2 de esta "Biblia del Conocimiento" comentaba de pasada que yo vivo en Eslovaquia....es probable que haya algunos otros que no lo recuerden pero no os deis mal ya que sabeis que en este blog no discriminamos mucho a las personas que sois inferiores. Ya se os pasara.
Pero en fin, tras esta aclaracion, entremos en lo que realmente importa: mi residencia en Eslovaquia.
Para los mas duchos en esto de la geografia deciros que Eslovaquia es un republica independiente situada en el centro-este de Europa...para los mas ignorantes simplemente confirmaremos vuestras sospechas: en efecto, Eslovaquia era parte de la antigua "Checoslovaquia"....almas de cantaro...
Como llegue aterrizar por estos lares requeriria de un tiempo y un esfuerzo que ni tu, Bien amado Lector, ni yo, Dios del Sexo Tantrico, estamos dispuestos a emplear...asi que simplemente convendremos en que estaba predestinado a instalarme en estas magica tierras.
En relacion a la economia eslovaca, podemos decir que el sector de la exportacion se basa en tres pilares fundamentales: la mayor proporcion de tias por m2 del mundo, la practica absoluta falta de competencia por parte del macho local y la variedad sin limites de bebidas alcoholicas que uno puede conseguir a precios mas bien modicos.
La combinacion de estos tres factores situa al "Ex-patriado" (Nota: dicese de aquel sujeto que en si mismo reside en un pais alternativo al de origen suyo intrinseco propio) en una posicion de clara ventaja... pudiedo incluso a ser considerado, con un pelin de suerte, un macho Alfa.
Esta clara ventaja se refleja en hechos tan contidianos como los siguientes:
1.- Las mujeres guapas te miran bastante
2.- Las mujeres guapas dejan que les hables, aunque vayas bebido. y te responden con correcion.
3.- Es posible que incluso lleges a intimar con una mujer guapa.
4.- Las mujeres feas no existen en Eslovaquia: asi no hay margen de error debido a una ingesta masiva de alcohol.
Todas estas ventajas hacen, indudablemente, la vida mas llevadera en el pais... pero no es solo esto lo que hace de Eslovaquia un paraiso terrenal...ni mucho menos.
Podemos destacar otras cualidades de este gran pais:
1.-Hay muchos arboles y naturaleza.
2.- Los taxis salen mas baratos cuando les llamas que cuando los paras por la calle y suelen costar unos 4 euros.
3.- Puedes comer menus por 3.50 euros
4.- Hay Zaras, Mcdonalds, Toys´r´us e Ikeas, como en cualquier sitio civilizado.
5.- No dicen casi nunca tacos,
6.- Hay muchos arboles y naturaleza.
7.- Puedes hacerte el idiota demente delante de la policia, sin riesgo de encarcelacion y con la posibilidad de librarte de multas.
8.- Cuando no manejas el idioma, si pones cara de gilipollas indolente, la gente es muy amable y te ayuda.
9.- Las terrazas de Bratislava, en verano, parecen la Pasarela Cibeles: el destape es un concepto muy arraigado entre la poblacion.
10.- Hay muchos arboles y naturaleza.
Bueno para terminar, que ya ando escaso de recursos, os comentare los puntos mas negativos que le veo al pais....aunque, a pesar de ellos, realmente este enamorado del mismo:
1.- Hay muchos ingleses en verano y , como todos sabemos, los ingleses dan asco y tendrian que extinguirse a la de ya.
2.- Los cubatas son una suerte de "chupito maxi español": tendras que pedir muchas veces un doble y rogar al camarero que te traiga hielo.
3.- Las mujeres eslovacas no mojan a la primera, con lo que sera complicado que mojes durante las vacaciones que, a tales efectos, has organizado con tus colegas por centro europa (praga-viena-budapest-bratislava....un clasico).
4.- Los eslovacos son complejos. Son un reflejo de su idioma: es mas facil introducirte el puño en la cavidad anal que conseguir enlazar tres frases en eslovaco con cierto sentido.
Bueno peñistas, nos vemos (Nota - Peñistas: dicese de los hijos de la peña)
Pero en fin, tras esta aclaracion, entremos en lo que realmente importa: mi residencia en Eslovaquia.
Para los mas duchos en esto de la geografia deciros que Eslovaquia es un republica independiente situada en el centro-este de Europa...para los mas ignorantes simplemente confirmaremos vuestras sospechas: en efecto, Eslovaquia era parte de la antigua "Checoslovaquia"....almas de cantaro...
Como llegue aterrizar por estos lares requeriria de un tiempo y un esfuerzo que ni tu, Bien amado Lector, ni yo, Dios del Sexo Tantrico, estamos dispuestos a emplear...asi que simplemente convendremos en que estaba predestinado a instalarme en estas magica tierras.
En relacion a la economia eslovaca, podemos decir que el sector de la exportacion se basa en tres pilares fundamentales: la mayor proporcion de tias por m2 del mundo, la practica absoluta falta de competencia por parte del macho local y la variedad sin limites de bebidas alcoholicas que uno puede conseguir a precios mas bien modicos.
La combinacion de estos tres factores situa al "Ex-patriado" (Nota: dicese de aquel sujeto que en si mismo reside en un pais alternativo al de origen suyo intrinseco propio) en una posicion de clara ventaja... pudiedo incluso a ser considerado, con un pelin de suerte, un macho Alfa.
Esta clara ventaja se refleja en hechos tan contidianos como los siguientes:
1.- Las mujeres guapas te miran bastante
2.- Las mujeres guapas dejan que les hables, aunque vayas bebido. y te responden con correcion.
3.- Es posible que incluso lleges a intimar con una mujer guapa.
4.- Las mujeres feas no existen en Eslovaquia: asi no hay margen de error debido a una ingesta masiva de alcohol.
Todas estas ventajas hacen, indudablemente, la vida mas llevadera en el pais... pero no es solo esto lo que hace de Eslovaquia un paraiso terrenal...ni mucho menos.
Podemos destacar otras cualidades de este gran pais:
1.-Hay muchos arboles y naturaleza.
2.- Los taxis salen mas baratos cuando les llamas que cuando los paras por la calle y suelen costar unos 4 euros.
3.- Puedes comer menus por 3.50 euros
4.- Hay Zaras, Mcdonalds, Toys´r´us e Ikeas, como en cualquier sitio civilizado.
5.- No dicen casi nunca tacos,
6.- Hay muchos arboles y naturaleza.
7.- Puedes hacerte el idiota demente delante de la policia, sin riesgo de encarcelacion y con la posibilidad de librarte de multas.
8.- Cuando no manejas el idioma, si pones cara de gilipollas indolente, la gente es muy amable y te ayuda.
9.- Las terrazas de Bratislava, en verano, parecen la Pasarela Cibeles: el destape es un concepto muy arraigado entre la poblacion.
10.- Hay muchos arboles y naturaleza.
Bueno para terminar, que ya ando escaso de recursos, os comentare los puntos mas negativos que le veo al pais....aunque, a pesar de ellos, realmente este enamorado del mismo:
1.- Hay muchos ingleses en verano y , como todos sabemos, los ingleses dan asco y tendrian que extinguirse a la de ya.
2.- Los cubatas son una suerte de "chupito maxi español": tendras que pedir muchas veces un doble y rogar al camarero que te traiga hielo.
3.- Las mujeres eslovacas no mojan a la primera, con lo que sera complicado que mojes durante las vacaciones que, a tales efectos, has organizado con tus colegas por centro europa (praga-viena-budapest-bratislava....un clasico).
4.- Los eslovacos son complejos. Son un reflejo de su idioma: es mas facil introducirte el puño en la cavidad anal que conseguir enlazar tres frases en eslovaco con cierto sentido.
Bueno peñistas, nos vemos (Nota - Peñistas: dicese de los hijos de la peña)
martes, 27 de julio de 2010
El jaus y yo: un idilio floreciente
Si le preguntarais a cualquiera de mis amigos a cerca de mis aptitudes como bailarin ( en cualquier modalidad de baile imaginable), obtendriais alguna de las siguientes reacciones:
a) Descoyuntamiento facial debido a una larga serie irrefrenable de carcajadas mayusculas.
b) Mirada ojiplatica acompañada de una comentario del estilo..." pero que me estas contando?"
c) Pasarian de tu culo directamente al creer que vas drogado/a.
Y esto es asi , amigos mios, debido a que durante mas de 18 años de esforzada dedicacion al mundo de la noche y sus diversas actividades, el que suscribe se creó una reputacion muy significada por un hecho en especial: YO NO BAILO, A MI ME GUSTA EL METAL.
Esta maxima, que he repetido hasta la saciedad en infinidad de eventos ludico-festivos, la he llevado hasta el extremo en muchas ocasiones...llegando a perder incluso la posibilidad de cohabitar sexualmente con bellas señoritas solo por que, por lo visto, el requisito previo a la consumacion de dicho acto era la ejecucion de movimientos de corte pseudoerotico al son de un gañan que repetia sin cesar una macabra melodia.
Pues bien, queridos amigos, todas estas oportunidades perdidas, todos los esfuerzos denodados, todo el tiempo malgastado en la barra del bar (postura 90º) han resultado una grandisima perdida de tiempo...o simplemente han sido victimas colaterales de un fenomeno que antes o despues tenia que estallar: RESULTA QUE YO BAILO "JAUS".
No sabria definir con exactitud en que punto cambio todo...es como si siempre hubiera sido un "bailarin"... pero, claramente, el punto de inflexion sucedio hace como un mes y medio, cuando fui con unos amigos a la actuacion de DJ Tiesto en Bratislava.
Antes de contaros la metamorfosis que sufri en dicha actuacion, tengo que resaltar el hecho de que yo no tenia ni puta idea de quien era el tal Tiesto... Empece a flipar un poco cuando me dijeron que la entrada valia 36 euros y que en el recinto cabian 10.000 personas... Yo pensaba que el gacho este era, poco mas o menos, un tio en plan la disco-movil de Casetas... en la vida me podia haber imaginado lo que ahi se estaba cociendo ya que, ademas, mi proverbial estado de babia me "impidio" buscar en internet o youtube cualquier referencia al amigo DJ.
Lo dicho: me plante alli sin saber que iba a pasar.
Bueno, pues lo que paso es que ahi habia 24 millones de personas y un pifostio montado que se caga el cangrejo. Mas luces que en la nave de Startrek y un nivel de bajos en el equipo de audio que hubiera hecho que "Satan" babeara como un bebe de 2 años (Nota: Satan, mi colega, no el ser maligno. Para mas info chequear la entrada nº 2 de esta biblia del conocimiento).
Mi cuerpo comenzo a contonearse de manera autonoma y ahi me encontraba yo, como Gloria Gaynor en medio de un escenario de Las Vegas... moviendome como una loca en celo y sudandomela totalmente lo que ocurriera a mi alrededor... espectacular.
Otro hecho impactante era contemplar los rostros de felicidad absoluta de la gente que estaba a mi alrededor......aunque sospecho que mas de uno iba hasta el "ojetillo birmania" de sustancias ilegales, la verdad es que me cargaba de energia ver como todo el mundo me sonreia... aunque puede que tambien fuera la falta de costumbre de ver a tanta gente feliz... no lo tengo muy claro.
Asi que ahi segui dandole a la cadera con los movimientos que "Stimpy" me enseño en la sala Superfly alla por el año 2.000... me resulta muy curioso acordarme de el cada vez que bailo pero es algo normal: fue mi mentor y me morire sin poder menearme con la gracias que el lo hacia.
Para terminar, me fui a Trafo a seguir dandole...... hasta que la castaña paso de memorable a patetica y decidi sabiamente retirarme a casa.
Por cierto, Trafo es uno de mis centros de esparcimiento nocturno predilectos en Bratislava. Sus principales virtudes son:
1.- El personal del bar ya me trata como si fuera uno mas de la familia y eso me encanta.
2.- Es el sitio con mas tias buenas por m2 del mundo....o, al menos, del mundo que yo he conocido.
Hasta la proxima.
Otro hecho impactante era contemplar los rostros de felicidad absoluta de la gente que estaba a mi alrededor......aunque sospecho que mas de uno iba hasta el "ojetillo birmania" de sustancias ilegales, la verdad es que me cargaba de energia ver como todo el mundo me sonreia... aunque puede que tambien fuera la falta de costumbre de ver a tanta gente feliz... no lo tengo muy claro.
Asi que ahi segui dandole a la cadera con los movimientos que "Stimpy" me enseño en la sala Superfly alla por el año 2.000... me resulta muy curioso acordarme de el cada vez que bailo pero es algo normal: fue mi mentor y me morire sin poder menearme con la gracias que el lo hacia.
Para terminar, me fui a Trafo a seguir dandole...... hasta que la castaña paso de memorable a patetica y decidi sabiamente retirarme a casa.
Por cierto, Trafo es uno de mis centros de esparcimiento nocturno predilectos en Bratislava. Sus principales virtudes son:
1.- El personal del bar ya me trata como si fuera uno mas de la familia y eso me encanta.
2.- Es el sitio con mas tias buenas por m2 del mundo....o, al menos, del mundo que yo he conocido.
Hasta la proxima.
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